Este artículo fue publicado originalmente en el número de Septiembre-Octubre 2002 del periódico Children's Advocate, publicado por Action Alliance for Children.

Llegando más allá de la intimidación de los niños

Padres y profesores pueden intervenir para ayudar ambos los niños los intimidan y sus victimas

Por Heather World

Traducción al castellano: Josué Rojas

Cuando Eden Steele empezó su trabajo como profesora en San Diego en los años 60's, escuchó a los adultos haciendo excusas para los matones, o los niños que intimidan-"los machitos serán machitos"-o tal vez haciendo que repitan disculpas ya memorizadas. A las víctimas les decían solamente "ignórales".

Ahora las historias de violencia escolar son noticias de primera página, y esto tiene a los padres, profesores y administradores pensando de nuevo en lo que es la intimidación, desde palabras dañinas hasta ataques físicos, y enteneder que ambos el maton y la víctima necesitan ayuda.

Padres y profesores pueden trabajar con sus hijos mientras están chicos para prevenir el peligro y el maltrato en el futuro. Steele, por ejemplo, consulta con Interactions for Peace (Interacciones para la paz), una organización sin lucros que tiene un programa anti-intimidación que empieza desde kinder.

Padres y profesores ofrecen las siguientes sugerencias para controlar la intimidación.

Platíque con los profesores y los proveedores. Maritza Lozano, una proveedora en San Francisco y madre de dos, dice que no sabía que su hijo estaba siendo victimizado en la escuela hasta después de que le llamó un empleado del programa de cuidado después de la escuela. Su hijo estaba rebelde cuando recibía instrucciones y le tiró un libro a un consejero.

"Ella preguntó, '´¿cómo se comporta en la escuela?'" dice, Lozano. "Eso es cuando llamé a su maestro". Lozano se enteró que en la escuela los otros niños se burlaban de su hijo porque de vez en cuando se sentó quieto y apartado de los demás niños.

Después de la llamada, "los maestros le dijeron a los niños que dejaran de molestarlo", afirma Lozano. "Ahora, dos años después, es amigo de los mismos niños que lo molestaban".

Busque señales sutiles. "Muchas veces los padres y maestros no notan señales sutiles que indican que un estudiante está siendo victimizado" dice Linda Young, madre de dos y maestra de segundo grado en El Cerrito. "Los niños pueden callar y estar aterrorizados por dentro", dice Young. "Algunos niños me han dicho que sufren de dolores de estómago y otras cosas parecidas sin saber por qué".

Cuando Young nota estas señales sutiles, lo primero que hace es hablar con el niño. "Muchas veces no hablan inmediatamente", dice. "Sólo tenemos que abrir la puerta. De vez en cuando los niños se culpan a si mismos por lo que sucede, y no quieren decirnos".

Enséñele a los niños a defenderse contra la intimidación. El programa de Steele les enseña a los niños a tener la confianza para defenderse sin nesecidad de golpear, empujar o usar palabras dañinas.

"Se trata de darles la confianza y las herramientas a los niños para que los adultos no tengan que involucrarse todo el tiempo", dice. "Cuando la cultura del grupo se define que vamos a trabajar juntos en una manera pacífica, entonces los estudiantes se sienten más capaces de intervinir y decirle 'no!' [a la intimidación]".

Siéntese y platíque con los niños acerca de los conflictos. Muchas veces los mediadores-maestros u otros estudiantes-pueden ayudar a difundir tensiones que han crecido a convertirse en intimidación. "Usualmente es una falta de comunicación", dice Mark Urwick, quien ha enseñado la escuela presecundaria en Torrance y Burbank.

"Una estudiante llamada Vicki se acostumbraba a intimidar a las demás niñas. La mayoría era porque no tenía amigitas. Al meterla en un cuarto, ella podía explicar su punto de vista y las demás niñas podían explicar los suyos, y entonces la tensión terminó. Ella intimidaba a las demás para llamar la atención".

Steele creó un "círculo de conversación para que los niños pudieran compartir sus pensamientos. Por petición de un estudiante de kinder, Steele organizó un círculo de conversación para discutir porque los niños molestaban a otro niño llamado Nicholás. Los niños platicaron libremente porque trabajaron con las herramientas de comunicación y confianza en si mismos. Por ejemplo, algunos admitieron que pensaban que la ropa de Nicholás era algo rara. Nicholás pudo expresarse a los demás que sus burlas le hacían sentirse mal.

"Los niños dejaron de molestarlo por completo cuando se dieron cuenta de que sus burlas cuasaban que otro niño se sintiera mal", dice Steele.

Ayude que los matones aprendan la simpatía. Wynnetta Hartman y su esposo viven en Fullerton con sus siete hijos, incluyendo a cuatro acogidos. Hartman dice que los niños de la edad de escuela elemental pueden ser algo cruel, simplemente porque todavía no saben mejor. "Creo que lo más efectivo es tratar de hacerles entender cómo la otra persona se siente." dice Hartman.

En el pasado vivía con un niño de 9 años, que le dijo una vez a la hija de cuatro años de Hartman que nadie la quería, y que todos fingían a ser sus amigos. Hartman dice que "se enfureció" cuando entendió que Hartman lo había oido. "Sin embargo, le hablé de cómo se sentía. Quería hacerle entender la simpatía."

Haga que los estudiantes reconozcan su papel. "No proteja al niño de sí mismo", dice Jan Goodman quien trabajó como maestra de escuela elemental, y como directora por 20 años en Berkeley. "Cuando un niño hace algo cruel y no se le pide ser responsable por lo que ha hecho, o si no se le da la oportunidad de enmendar la ofensa, eso le puede causar un efecto sicológico severo".

Goodman enfrentó la intimidación por traer a la víctima y al ofensor juntos. Les decía que escribieran lo que recordaban con respecto a lo ocurrido, y que incluyeran una descripción del incidente y su solución. Después los leía, y mandaba copias a sus casas.

Goodman recuerda que un niño le dijo a otro niño que su padre era un "atrasado" y cuándo vió llorar al otro niño, le dijo: "eres una maríca". Cuando Goodman reunió a los dos niños, el ofensor se dío cuenta de que el padre de la víctima había muerto.

"El niño le dijo, 'Cómo lo siento'. Creo que hasta le invitó a salir con su papá. Los niños tienen una grande capacidad en sus corazones para la simpatía y compasión, si se les muestra la oportunidad".

Déle responsabilidad al matón. "Niños que intimidan a otros muchas veces se sienten inútiles fuera de la escuela", dice Goodman, y un maestro puede empeorar la situatión con juicios duros y ligeros. A veces los matones están enojados pero no con su víctima. Están enojados con las situationes en que no tienen poder y se sienten inútiles."

Padres y profesores pueden tratar de entender qué es lo que hace que el niño se sienta enojado. Goodman también vió resultados cuando estableció estadísticas gráficas para observar el comportamiento diario, escribiendo expectaciones positivas (por ejemplo "Hablar respetuosamente"). Entonces ambos el maestro y el estudiante analizaron el compartamiento.

"Los estudiantes deben tener un sentido de capacidad en estas situaciones", dice Goodman. "Si no, sólo estámos creando mini-carceles".  

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