Este artículo fue publicado originalmente en el número de Septiembre-Octubre 2003 del periódico Children's Advocate, publicado por Action Alliance for Children.

Papás "involucrados al máximo como padres"

¿Cuáles son los obstáculos para los hombres y cómo pueden superarlos?

Por Irene Moore

Traducción al castellano: Lucrecia Miranda

Cada vez que Martín Romo lee un cuento para su hija de 10 años, Ruby-Marie, valora el vínculo que ha creado con ella. Cuando inesperadamente se convirtiera en papá y marido a los 15 años, Romo no podía imaginarse una relación tan próxima entre padre e hija. Pero él quería darle a su hija lo que él nunca tuvo: un padre presente en su rol de padre que hiciera más que pagar las cuentas y ocuparse de la disciplina.

"Muchos de nosotros crecimos creyendo que solamente tenemos tres roles: el de proveedor, el de protector y el de administrador de la disciplina. No podemos expresarnos frente a nuestros hijos porque estamos procurando ejercer estos roles", dice Alejandro Moreno, director de National Compadres Network (Red Nacion-al de Compadres) en Los Angeles. Dice Paul Kivel, autor y activista de Oakland, "Necesitamos crear la expectativa en la comunidad de que los hombres pueden involucrarse completamente como padres".

Hombres criando a sus hijos: Los desafíos

El rol de proveedor

"Los padres ven su rol primario como el de proveedor. Salen a trabajar uno, dos y hasta tres trabajos para eso", dice Hector Castro, quien en su función como coordinador de un programa para involucrar a los padres en el Head Start del condado de Monterey ve tantos padres trabajando tiempo extra en el campo. Tantas horas de trabajo implican menos tiempo y energía para los hijos.

Asimismo, los empleadores suelen estar más inclinados a arreglar horarios de trabajo flexibles para las madres y no así para los padres. Luego, "los padres a menudo piensan que proveer dinero para los pañales de los niños implica que no tienen que pasar tiempo con ellos", dice Rodrigo Contreras, padre consejero en National Latino Fatherhood and Family Institute (Instituto Nacional Latino para los Padres y la Familia) en Los Angeles.

En el caso de padres proveedores, "los trabajos con salarios bajos nos hacen sentir que no merecemos respeto, que no podemos ser un modelo para nuestros hijos", dice Kivel. Asimismo, resalta que el panorama laboral es peor para hombres de color debido a la discriminación racial.

La figura de autoridad

"Crecí, como la mayoría de los hombres, con la idea de que somos los que tenemos que mantener el control y los responsables por el comportamiento de nuestros hijos", dice Kivel. "En los hogares latinos", consiente Castro, "el padre es la figura de autoridad, el que da las órdenes".

Kivel recuerda peleas con sus hijos llenas de enojo y de lágrimas cada vez que intentaba convertirse en el "policía de la tarea escolar". Reconoce que los padres tienen que "negociar con el niño para que haga su tarea", pero afirma que "discusión, negociación y acuerdo" llevan a una relación más positiva.

El "tipo duro"

Juan Muñiz, un papá de Los Angeles, se sentía frustrado porque su hijo Juan Jr. no quería compartir ciertas actividades con él, tales como mirar televisión o salir a caminar. Su mujer eventualmente le dijo que a Juan Jr. no le gustaba el hábito de su papá de empujarlo con el codo.

El papel de mamá

"Las mamás sienten que ellas son las encargadas de cuidar de sus hijos", dice Castro. Muchas veces "los papás que quieren cambiar pañales son desalentados par las madres". Por el contrario, otras madres tratan en vano de apuntar la ayuda de los padres, ya que muchos de ellos han sido criados pensando que no es de hombres proveer cuidado físico a los niños pequeños.

Vivir separados

Cuando la hija de Romo tenía dos años, éste y su esposa se divorciaron. "La madre de Ruby-Marie no me dejaba pasar mucho tiempo a solas con mi hija y eso era muy duro", dice.

Michael Williams, padre divorciado de San Francisco, tiene que conducir dos horas para ver a su hijo, que vive en Sacramento. "La distancia hace mucho más difícil para mí participar al máximo en su escuela, los deportes y los eventos sociales", dice Williams.

Romper barreras

Recuerde su propia infancia

Los hombres pueden aprender de sus propias experiencias con el comportamiento de sus padres. Después de que la esposa de Muñiz le advirtiera lo de los codazos, en una visita de Juan a su padre aquel se dio cuenta de que su papá tenía el mismo gesto con él-y de que le resultaba doloroso y molesto. Tras esa experiencia, Juan dejó de codear a su hijo Juan Jr.

"'No quiero ser anticuado como mi padre' es una preocupaciíon común entre los padres con los que trabajamos", dice Moreno.

Centrarse en las virtudes

John Bowers, un papá de Oakland, tiene un niño de nueve años que padece un retraso en su desarrollo. Pero como él dice, "cada niño tiene sus virtudes" y resaltar dichas virtudes es la clave para una relación cercana. "Sam es un entusiasta de la vida al aire libre", dice Bowers. "Adora el patinaje sobre hielo, nadar, hacer gimnasia. Son cosas que disfrutamos juntos."

Mantenga una relación positiva con la madre

Si un padre dice: "'hazle caso a tu madre', los niños crecerán respetando la palabra de ambos padres", dice Moreno.

Romo trabajó duro para desarrollar una relación de cooperación con la madre de Ruby-Marie. Cuando ella volvió a casarse, Romo se dio cuenta de que Ruby-Marie también necesitaba llevarse bien con su padrastro. "A mi hija [su padrastro] le cae bien, por lo que quiero trabajar con él. Discutimos todo, desde los problemas de la escuela hasta temas de salud, y llegamos a un acuerdo".

Aprender de las mamás

Haga algunos sacrificios como hacen las madres, dice Kivel, tales como levantarse de noche cuando el bebé está llorando. Las mamás también debieran enseñarles a los papás a involucrarse más en el trabajo diario de cambiar pañales y tener al bebé en brazos, afirma Castro: "Si no pueden hacer estas cosas, muchos papás se sienten desalentados y vuelven a sus roles habituales".

Pasando tiempo juntos

Castro resalta los "peque-ños momentos" que pueden fortalecer el vínculo: actividades tales como remontar un barrilete, caminar, o leer juntos. Incluso los padres que trabajan durante largas horas en el campo "pueden tomar unos pocos minutos para abrazar o besar a su hijo y preguntarles como fue su día", dice. Los padres que viven separados aún pueden pasar tiempo con sus hijos. "Siempre hay tiempo para visitar a mi hijo", dice Williams, "porque he hecho de eso una prioridad".

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Apoyar a los papás

Las comunidades pueden

Proveer más actividades re-creativas. "Sin actividades gratis", dice Kivel, "las familias vuelven a actividades de consumo tales como la TV y los videojuegos, que crean menos vínculo". Además, expresa, "debieran existir más grupos de apoyo social dispon-ibles para los padres".

Los empleadores pueden

Proveer más permisos de ausencia laboral por razones familiares con goce de sueldo, así como horas más flexibles. "Algunas compañías más inteli-gentes están dando a sus empleados los llamados 'días personales'. De este modo, los padres no tienen que usar sus 'días de ausencia por enfermedad' para atender a sus hijos", dice Moreno. Asimismo, "las compañías podrían dar a los padres más tiempo libre para asistir al primer día de clases de sus hijos o a las reuniones con los maestros"

El gobierno puede

Proveer más apoyo público para los servicios de cuidado de niños y proveer bajas laborales pagas por razones familiares, dice Kivel. El gobierno puede: aprobar leyes para establecer salarios acordes con el costo de vida y otras medidas anti-pobreza para que los padres no tengan que trabajar tantas horas (fuera del hogar). "Si estás trabajando todo el tiempo, la calidad de nuestro trabajo como padres baja", Kivel dice. Hace notar que en Europa, donde hay más ausencias pagas por razones familiares, más hombres pasan tiempo con sus hijos y existe "menos patología social".

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Contacto:

• Instituto Nacional Latino para los Padres y la familia, 323-728-7770, www.nlffi.org
• Bay Area Male Involvement Network, Stan Seiderman, 415-454-1870

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